box truyện cười cứ để thối ra :|

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.
Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn người VN. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi...".

Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01 thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.

Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút " .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :" đm đéo biết hỏng đâu a e mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi :> "
30 phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu mày ạ".

Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN lúc này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố cái thằng Farmer biết cái lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu.

Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời :" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!"

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình **ng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."

Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau trấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ trốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải í í 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"

Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn:
-Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận.
Anh người Pháp trả lời ngay:
-Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh.
-Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời.
Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ:
-Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh.
-Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc.
Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười:
-Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng.
-Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty

Có một vị giám đốc tuổi khoảng 30, rất đẹp trai, hào hoa phong nhã Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi nhất là những cô gái cùng cty.

Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ nên anh lật đật thay quần,thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói:"Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa".

Nghe vậy anh tưởng thật bèn cắm đầu chạy ra gara xem vì sợ mất xe. Nhưng lại thấy cửa gara đã đóng rùi mà, sao cô thư ký lại nói vậy? Đang ngơ ngẩn k hỉu thì anh nghe... mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì... ô hô, mặc quần quên kéo phéc-mơ-tuya.

Đỏ bừng cả mặt, chẳng bít có bị cô thư ký thấy "hàng" không? Anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ:" em ơi... hồi nãy đó... a quên đóng cửa gara... em... em... có thấy chiếc mercedes của tôi không... hix... hix..."

Cô thư ký tủm tỉm cười:" Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe đạp xịt lốp thui hà!"

Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc , chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà tè được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu tè vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể tè ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !

Hội nghị Quôc tế Việt nam đăng kai. Chủ tịch Triết mời Tổng thống mỹ Obama và TT Nga MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ ngồi trên máy bay.
TT Obama tỏ ra hoành tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền 100 USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn xao không?
MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không?
Mr Triết cười nhạt: Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không?

Trong 1 đại hội hàng không quốc tế,1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố: _ Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.1 người Nhật đứng gần đó: _Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết: _ Nếu đưa cho tui 1 nữ tiếp viên hàng không, tui có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng ko hạn chế!!!

Zời ơi sao mờk nhiều thế ?????